N 发表于 2周前 #41

要是让十年前的我和现在的我见上一面,我俩必定两看相厌。她厌恶我醉生梦死失去斗志,我厌恶她沙文主义自吹自擂。

N 发表于 1周前 修改于 1周前 #42

基于我自己,我对人的真诚报以巨大的希望,以及巨大的绝望。

我免不了陷入人人都恨我的错觉。

想做点不好的事缓解压力。

一根儿琴弦 只看该用户 发表于 1周前 #43
回复 N 我感到崩溃。 我感到伤心,尖叫和哭泣的冲…

我曾经有过好几年的重度抑郁,经历过崩塌,绝望,心死,行尸走肉多年,太多的想要爆发而无法,太多的反反复复,太多的麻木死水冷漠

一根儿琴弦 只看该用户 发表于 1周前 #44
回复 N 我有种强烈的,想要毁掉自己的冲动。但是不…

是的,死太容易了,灵魂(我有吗)疯狂叫嚣要突破身体,要足够的时间和获取安宁的能力,才能找得到源头,找到一些线索,自己是谁,自己不要什么,然后,自己要什么

一根儿琴弦 只看该用户 发表于 1周前 #45
回复 N 我躺在黑暗里,看到床头挂着的白色的小电扇…

我不能说我就真能够理解你,因为理解这个词曾经在我这里是彻底粉碎了的,但我可以说我经历过漫长的麻木死水虚妄,也真的是不明白活着的价值和意义究竟在哪里,现在我远离了那些日子,有时会恍惚,不知道自己是怎么过来的,就是熬过来的吧,有意识的在熬,挺着,无意识在熬,挺着,挺着,逐渐成了一种惯性姿势,好像就是这么过来的吧

一根儿琴弦 只看该用户 发表于 1周前 #46
回复 N 我在永恒的沉默里,我的周围没有一个人。…

对人生来说孤独可能就是永恒的,在永恒的沉默里跟对孤独的体味和认知,去博弈吧,你需要一个明确的对手,有时候你需要停下内心的各种声音,看清楚你的敌人是谁,这样日子会好过一点

N 发表于 6天前 修改于 6天前 #47

开始胃痛。

胃痛久了就觉得它像个老朋友一样,冷不丁出现抽打我,让我快点去做一些真正的能缓解我焦虑的事情,而不是逃避人生,自寻死路。

我想给自己立个规矩,没死去超过五十年的人的书不看。

我好想

N 发表于 5天前 修改于 4天前 #48

我会因为各种各样的原因想死,比如现在,因为想逃避考试。虽然我明明知道考试并不可怕,挂科也不可怕,退学也不可怕。它们都不能杀了我,但如果我自杀我就能杀了我。

人真的好奇怪啊,为了逃避一种虚幻的死而去向往一种真实的死。

说起来很惭愧,不知道该怎么对楼上回复我的朋友说,我没有抑郁症。准确来说,我没有确诊任何精神方面的疾病。

N 发表于 4天前 #49

我的眼泪流不完。我小时候也希望我和林黛玉一样,是为了还泪而生。这样我就可以尽情地哭,理直气壮地哭,早点哭完早点死。

匿名咸鱼 发表于 4天前 #50

想安慰一下楼主,但是因为无法感同身受又不知道该怎么做……不过有个我喜欢的rapper也有躁郁症,而且因为写了很多以躁郁症为主题的歌而闻名,就我从他的表现看到的而言,也许可以和自己阴郁的一面更平和一点的共处,虽然事情可能并不能真的好起来,不过人不可能一直遇到坏事的,总会有好一点的事情在等着你

给你小心心