闻人离已 只看该用户 发表于 1周前 #61

生活是个婊子,不想被她操,就只能操她。

是真理

同理替代命运

闻人离已 只看该用户 发表于 1周前 #62
回复 喃喃又低语 睡会吧,等感觉冷静一点再选择是否复读,或…

谢谢,啵啵啵,感觉自己好多了

我有点不太冷静,但是我已经知道我要怎么做了♡

闻人离已 只看该用户 发表于 1周前 #63

我为什么要这么丧,一切都还好啊

闻人离已 只看该用户 发表于 1周前 修改于 1周前 #64

其实是很悲哀的,有时候我想精分,这样自己永远就不孤单了。但其实精分出来的人是另外一个人,或许和其他人一样

不是你

而且我也完全没有可能精分

闻人离已 只看该用户 发表于 1周前 修改于 1周前 #65

我真的是————————————

家里不让我复读

没钱

怎么办

怎么办

闻人离已 只看该用户 发表于 1周前 #66

天要亡我吗

我扪心自问

是的

是的

是的

是的

是的

闻人离已 只看该用户 发表于 1周前 #67

还是要面对的,加油(ง •̀_•́)ง

闻人离已 只看该用户 发表于 1周前 #68

活啊。

人还是要活着的

如果昨天晚上我咬不开那个该死的啤酒盖儿

闻人离已 只看该用户 发表于 5天前 #69

缓过来了。抑郁晚期果然还是要拿掉点药,压不住的。

因为高考失利这件事各种情绪爆炸。暴躁又混乱,和我好了六年的基友也对我开始不耐烦了。

和我当年家里出事濒死的时候一模一样,当年的女朋友也是这么走的。

可能是我太过分了吧。这些年我一直没有从那个被嫌弃的阴影里走出来。

那时我几乎被逼上绝路,唯一生的希望竟然是向陌生人求助。因为太麻烦,太社会负能量了。现实里又很多利益关系。我最好的朋友和我绝交了。交好的老师也推开了我。女朋友也和我强行分手了。家里又恨不得我死。

我当时没有撒泼打滚的巴着别人的腿救我,也没有威胁别人。我不会那么做的。我死都可以的,我不想给别人带来麻烦的。我只是想要还有人你在那个时间段安慰我一下。我当时想,就算是骗骗我,我也很感激的,场面话也可以的,只要陪陪我,我会自己去挺对的,不会麻烦你们的。

然后我就被各种人抛弃了。我浑浑噩噩的生不如死的熬了过来。

三年过去了。我活的愈发小心了。

当年的朋友又回来了,她还是说,我是她最好的朋友。好像没有改变我,于是我还是和她一起开开心心的和她玩。

可是当年的事我一直没完全解决。我活的越来越苦。愈来愈苦。以前的老师也回来了,她要认我做干女儿。待我很好。

可我害怕。我很怕。我不敢说我还经历着各种各种的压力。知道么,我不敢跟任何人要一点帮助。我也不敢接任何人的帮助。老师给我的钱,朋友给我的资助,我都不敢要。即使我已经没法正常生活了。

我要了,性质就变了。不要,还是单纯只要付出感情,几句话,不包括利益,你们还是爱我的。你们还是爱我的。

我甚至把自己抱怨的话也尽可能减少了,只有那么几句,在你感到厌烦的时候我就立马揭掉了。

我今天下午,有同学找我抱怨,我难过了起来。

你今天下午发了微博,说,你渴望一个不需要 自己很难过的时候还要安慰别人的人。很多年了,我只剩下了你。你终于也这样了。

我很难过。我其实很难过。

我过的 从来都不好。

求求你们,不要嫌弃只会打字的我了。

我知道,我知道的。大家都有苦衷。

对不起,我真的很对不起。

闻人离已 只看该用户 发表于 5天前 #70

我去,我又傻逼什么呢